Vicevi

Postavljajte razne viceve....

Napravi se Pirocanac da je umro,da bi video kako ce ukucani reagovati na to.I tako "mrtav" lezi on na stolu u sobi,kada pored njega raspravljaju ukucani.Rece u jednom trenutku snaja:"A, da mu kupimo jedno lepo odelo,da ima za sahranu i onaj svet?" Na to ce sin:"Ma kakvo odelo,kupicemo mu trenerku,jeftinija je." Prilazi zatim kcerka:"Dajte da mu kupimo jedne lepe cipele,da u njima hoda po raju." Kad ustade zet i rece:"Ma kakve cipele,dajte da mu kupimo patike na buvljak,jeftinije su!" kupe oni i patike kada prilazi zena "pokojnikova"i govori:''Ajde da mu uzmemo jedan lep sesir,voleo je sesir da nosi dok je bio ziv." A brat ce na to:"Ne,ne moze,kupicemo mu kacket,jeftinije je." Kupe mu oni i kacket,pa i dolaze kod njega,oblace mu trenerku,obuvaju cipele i stavljaju kacket i pocnu zene da kukaju nad "pokojnikom":"Gde nam ode?Gde nam ides?" odjednom,ustaje Pirocanac i razdere se:"Na Olimpijadu,majke vi ga nabijem!!!"

Kaže Mujo Sulji:
• Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
• Wow, koliko tek radi kad se navije!


Haso kaže:
• Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
• E pa magarac nema velike uši.
A Haso:
• Pa onda ti ništa ne treba.

Dolazi Mujo u javnu kuću i traži kurvu ali kod sebe ima samo 2 eura. Čovek na ulazu mu reče da ima jednu mrtvu kurvu na spratu i može nju koristiti za tu cenu. Posle 2 sata vraća se dole Mujo i ovaj na izlazu ga pita kako je bilo. Muja na to veli:
• Ma super je bilo, samo na kraju kad sam svršio počeo da joj curi nos?
Čuvar na to odgovara:
• A pa to mora da je puna!


Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.


Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Mujo kaže Hasi:
• Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
• U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
• Pa kako da sad nisi na poslu?
• Danas se u fabrici pravi duplo golo


Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
• Sada ću skočiti na glavu.
• Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
• Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? - zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
• Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela..

Dolazi Haso kod Muja kuci,kad vidi u dvoristu mu igraju Federer i Nadal tenis.Na to ce Haso:''Bolan,Mujo,sta ti je ovo?'',a Mujo:''Ma evo gledam neki tenis.''A Haso:''Pa,odakle ti to?''Mujo:"Ma eto,uhvatio neku zlatnu ribicu i ona mi ispunila tu zelju"Haso:"Pa daj meni tu zlatnu ribicu,da i meni ispuni neku zelju!"da mu Mujo ribicu i upozori ga:"Evo ti,samo pazi,malo je nagluva!"uzme ovaj ribicu,te pozeli da mu da 100.000 maraka,a ova mu da 100.000 karata...dolazi Haso sav zbunjen,te rece:"Bolan,Mujo,sta je ovo?Ja pozeleo 100.000 maraka,a ona mi dala 100.000 karata!!A Mujo ce na to:"A sta si ti mislio da sam ja hteo vrhunski tenis?!"

Zasto plavusa kupuje dve grejalice?
Cula je da je parno grejanje najjeftinije....

Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!

Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke...
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 064292...

Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znači da je moj tata gay?"

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...

Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
• Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
• Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite - odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku...
• Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
• Drug sudija, jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tačka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - reče sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
• A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?

Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni lekar se zaustavi pred njim i upita:
• Saobraćajna nesreća?
• Ne, maharadža!

Biljana: "Koliko god puta da te brojim, uvek si mi jedini."
Saša: "Danas je devedeseti dan kako te volim celog života."

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!

Dolazi bracni par kod bracnog savetnika:
Zasto sa svojom zenom niste govorili sest meseci?
Pa nisam hteo da joj upadam u rec!

Kako se na ciganskom kaze kuca tebi,kuca meni?
Baraka obama!

Uhvati Mujo malog Mujicu kako pusi,pa mu prigovara:
-"Mujice sine tek si cetvrti razred osnovne skole,a vec pusis"
-"Pa tata i ti si pusio u cetvrtom razredu osnovne"
-"Da,ali ja sam tada imao 18 godina!"

Cita Mujo novine.
-Fato,bolan,cujes ti ovo?Vecina saobracajnih nezgoda se desava na kilometar od kuce.
-Joj,Mujo,pa sta cemo sad?
-Da se odselimo malo dalje,za svaki slucaj,ha!?

Kako su Pirocanci iskorenili kriminal?
Uveli mkirije u zatvor!

Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.

-Prva zelja zdravlje i rahatluk.
-Druga zeljaSreca i bogatstvo.
-Treca zelja da te upecam jos tri puta.

što je to humor? 7 djece u jednom kontenjeru
što je to crni humor? jedno dijete u 7 kontenjera..

PERICA ULAZI U PRODAVNICU I PITA PRODAVCA: "DOBAR DAN,IMAM 100 DINARA,STA MI PREPORUCUJETE?"NEKU DRUGU PRODAVNICU"